.

.

عـــصــافــير الجــنــــة ف أبو الريـــش  

Posted by: فاتيما in




--------------------------------
عند خالد آخر الأخبار
دوس هنا
و عند وش الخير قوس قزح
دوس هنا
--------------------------------


الغريبة ان كل مرة داليا او خالد

يبعتولى عشان اكتب عن زيارة ابو ا
لريش
مبعرفش اكتب ايه؟!؟
بتحير و احس بعجزو ان الكلمات مهما واتتنى
مش هتكون كافية و لا معبرة عن واحد على عشرة
من اللى جوايا و بحسه


أصل يعنى ازاى الواحد يقدر يكتب
عن طفل بيتألم بكم عذاب الكبير ميتحملو
ش ؟؟
ازاى الواحد يوصف اح
ساس الوجع
و نظرة الإنكسار اللى بنشوفها ف
عيونهم ؟؟



ازاى الواحد يحكى عن معاناة الأمهات و الأباء
عشان يتوفر تمن الدوا و الحقن
اللى بأرقام فلكية

و عادة بتبقى ط
ويييييلة الامد ؟؟


ازاى الواحد يكتب عن احساسه الشخصى
بإنه مقصر قوى تجاه المجتمع والن
اس اللى حواليه
و مش شرط يكون عارفهم يعنى
عشان يفتكرهم ؟؟



و ازاى الواحد يقول انه مهما قعد يشكر ربنا
على نعمة الصحة و
على صحة عياله
و عيال اخواته و اى طف
ل ف محيطه
ربنا انعم عليه بالصحة ؟؟

و ازاى الواحد يتعلم انه يقول الف حمد و شكر
على ان هذا الابتلاء لم يطله
و مش هيقدر اب
دا يحمد ربنا
كفاية
مهما حاول ؟؟



المسألة مرعبة و صعبة
و كل سنة
الوا
حد بيكتشف اكتشافات مذهلة منها
ان ابتلاء ال
مرض بيتبعه ابتلاء
ف المال و الأعصاب و الأيمان ببكرة

اعباء تخلى الضهر ينقطم
و الروح ت
نكسر
و القلب ينقسم

و مع ذلك تكتشف ان

فيه بشر كتير منهم اطفال
شايلين هذا الحمل (364) يوم
ف السنة
و راضيين و س
اكتين
وبي
قولوا يا رب
فهل نبخل نحن الناس الصحيحة البدن
اللى ربنا كارمها بشيل الحمل عن
هولاء العصافير
اليوم رقم (536
) ؟؟



كل مرة مبعرفش
اقول
غير انه يوم ف شهر رمضان بنحاول فيه
نكون احسن

يوم بنحاول فيه نكون مع
حد تانى غيرنا
نساعده لأنه مش محتاج مساعدة

و احنا بنتفضل عليه
لأ
دا واجب علينا نساعده اصلا طول السنة
بس العين و الأيد غالبا بتكون قصيرة
لكن ربنا بينفخ ف صورتنا ف
رمضان
عشان القلوب تحن
و الأيد تبقى
عليا
و العين تلمع بفرحة متتوصفش


ايوه فرحة و متتوصفش
مساعدة الآخرين ليها فرحة وبهجة بحسها و بالعكس كمان
يعنى اللى شايل بؤجة الخير مثلاً

او محو
ش اى مبلغ و لو قليل
او جايب لعب و حلويات ف شنطة و جاى
بيكون احساسه بالسعادة اكب
ر و اعمق
كما لو كان الحاجات دى جياله
مش رايحه منه



كأنه هياخد ... مش ه
يدى


العطاء نعمة
هذه حقيقة و الله بشوفها
كل سنة كذا مرة
لما بنتجمع كمدونين
و مش عاوزين اى حاجة
غير
هدف واحد
المشاركة الأيجابية و تغيير الصورة الق
اتمة
اللى كلنا بنشتكى منها
و بنكتب عنها فى مدوناتنا
و بنتمناها تتبدل و دا بيحصل رويدا رويدا

و لما النية بتبقى صافية
ربنا بيبارك
و العادة اللى يا رب ما تنقطع
اللى حكت
عنها
وش الخير قوس قزح .. اصدق دليل





السنة دى و كلاكيت تالت مرة
عصافير الجنة ف ابو الريش منتظرينا
نشيل عنهم الهم و لو ليوم
و نفرحهم
و نفك
كرب ام و اب شايلين عبء
ربنا ما يوريه
لحد




السبت 28 اغسطس معادنا
الساعة تلاتة العصر
عند مستشفى ابو الريش اليابانى للاطفال



كل التفاصيل هتلاق
وها
عند وش الخير قوس قزح داليا
و عند شها
مة و جدعنة الدنيا ..خالد همس الاحباب
هتلاقوا هناك
اسامى ادوية
مطلوبة بالاسم
-------------------------------------------
اللى قادر يشتريها
و يبعتها او يجيبها معاه
او يبعت مبالغ تساعد ف شراءها
يبقى هايل


اللى ميقدرش
فيه حاجات تانية تساعد
زى اللعب اللى الولاد يتسلو
ا بيها ف رقدتهم
زى الصلصال و الألوان و الدومينو و الشطرنج و غيره
حاجات يلعبوا بيها
من غير حركة كتير



و تنويه هااااااااام
-------------------------
محدش يا جماعة يستقل اى مبلغ معاه
و يف
تكره تافه او عيب ييجى عشانه او كدا
جدتى الله يرحمها كانت دايما تقول
القليل ع القليل يبقى كتير
فمحدش يفتكر ان فلوسه البسيطة
مش هتساعد
لأ ..متهيأله دى هتفرق
و ا
ن شاء الله ربنا يبارك فيها
و
ف اللى رايحالهم
و فيكم



النية بتخلى ربنا يرزق و يبعتو لو ف آخر لحظة
و اظن لو سألت حد فيكم
عن المرات اللى فاتت
هسمع قصص كتيييير
عن الحكاية دى
و هتلاقى اللى بيقول
ان ربنا بيفرجها من حيث لا نعلم فجأة

عشان الحاجة دى راي
حة لصاحب نصيبها



يتبقى بس فاضل
نقول يا رب

و ننوى م القلب



بعد الزيارة هيكون فيه فطار جماعى
عند مطعم ابو خالد عشان
اللى مش هيلحق يروح

او حابب يقعد
و يكمل اليوم كله لآخره معانا



اللى مش هيقدر ييج
ى او يشارك
يا ريت يحط
الصورة دى عنده
ف الشريط الجانبى
عشان ينشر الفكرة


و عشان اللى ناوى ييجى يبقى متابع
اول بأول
آخر التطورات
و هناك نمر الموبايلات
و الأيميلات و كل حاجة
و الدال ع هذا الخير له التحية
و كل الشكر




و لو يسمح يحط مع الصورة
اللينك دا

http://kouskoza7.blogspot.co
m/2010/08/blog-post_12.html

أو ا
للينك دا


http://hams07.blogspot.com/2010/08/blog-post.html




احنا و عصافير الجنة
ف أبو الريش
ف انتظاركم يا اهل الخير
ان شاء الله


رمضان كريم عليكم
و كل سنة
و إحنا متجمعين ع الخير دايما



--------------------------------------------------------------------



بوستات عن السنوات السابقة

----------------------
فخور بإنى (همس الاحباب) سبتمبر 2008


مش عجيب أبدا .. سبتمبر2009




بوستات صديقة

----------------------------

الخير على إيدكم دايما
قوس قزح وش الخير




عمل خير+افطار جماعى
خالدهمس الاحباب

أبو الريش للسنة التالتة
آبى هانم بتنجانى


يوم للخير و للفطار
مدونة بيكيا


أحلى يوم للخير فى شهر الخير

منونا ..واحد شاى




أبـــــو الريــــش
بت خيخة و أى كلام


الخير على ايديكم دايما
احمد عبدالعدل ماذا بـــعد


أبو الريش الدالى الجزء التالت
كيكى عوووو




عمل خير و افطار جماعى
روح بوسبوس




الخير على ايديكم دايما
المحبة عاشقة القمر


دعوة للخير
قلب مصرى


ادوية مطلوبة للأطفال
wanda..سواحة فى الكون


عمل خير و فطار جماعى
البنات عايزة ايه؟



زيارة مستشفى ابو الريش
حفيدة عرابى .. لقد خلقنا الله احرارا


ابو الريش + فطار جماعى
reem رسائل بلا بريد



بحور الخير
قلب القطة richardcatheart



تفاصيل لقاء ابو الريش
رانيا ليس فقيراً من يحب



لقاء خيرى و افطار جماعى فى القاهرة
ندى الياسمين



كواليس الجزء التالت ابو الريش الدالى
كيكى عوووو



أخويا فى السرير الأبيض
رامى - بابى



غدا لمسة حنان
كيـــــار - عالم مولان


--------------------------------------------






حـــداشــ (11) ـــر  

Posted by: فاتيما in





ياه .. تصور ؟!!
حداشر سنة يا حبيبى عدت
و كلها ساعات معدودات و هتكون تميت
سنة جديدة ف عمرك الصغنن
و كمان الكبير المليان حاجات و احداث أكبر
صحيح مش انتا السبب ف حدوثها بالمرة
و لا اللخبطات اللى جت بعدها
بس أى شىء له علاقة بيك كان علطول
جميل و طيب و برىء زيك



عارف؟
من زماااان ومامتك ف المدرسة
او حتى لما دخلت الجامعة
لما كانوا يسألونى عن احلامى
و اقصى شىء بتمناه ايه؟
كنت بقولهم بتمنى انى أبقى ...ام
و لما كانوا يطلبوا منى أخمن مثلاً
اجمل يوم ف عمرى
مستنياه و بتخيله .. هيكون شكله ازاى ؟
مكنتش باخد وقت افكر
و علطول بقول .. يوم ولادة اول طفل ليا



طول عمرك كنت حلمى وامنيتى
اللى مبتتغيريش بتغير الاحوال
و مجى و مشيان الناس من حواليا



كنت مستنياك من بدرى قوى
و من قبل الزمان بزمان



لما الدكتورة اللى كنت بتابع عندها
شهور الحمل
قالتلى انى حامل ف بنت كنت فرحانة
اصلى بحب البنات جدا
كان نفسى يبقى عندى بنوتة
عشان اعيشها اللى معشتوش



مزعلتش قوى وقتها
لما حماتى وشها قلب و اتضايقت
و مزعلتش برضو
لما باباك ظهر على وشه
شوية احباط و حاول جاهداً يخبيه
كنت الوحيدة الفرحانة ان هيكون عندى بنت
و فرحتى غطت على اى سخافات ظهرت
و كان همى اتخيل ف الفساتين والفيونكات والضحك
و اسامى الدلع اللى هناديها بيه
و قعدت اعد الأيام و استناك




لما ف يوم لقيتك مبتتحركش
ف بطنى كالمعتاد ... قلبى انخلع
و روحت للدكتورة بسرعة اطمن
و لما قالت وقتها لازم تولدى حالا و الا يبقى خطر
مخفتش خالص ... معرفش ليه؟!؟
بس قعدت اتصل بكل الناس اللى بحبها
عشان اسلم عليهم و اسمع صوتهم يمكن لآخر مرة



و انا بفرد ضهرى على سرير اوضة العمليات
اتمنيت امنية واحدة مفيش غيرها
ان لو ربنا يكرمنى .. يخلينى الحق اشوفك
و مش مهم اى حاجة تحصل
كانوا بيقولوا هنضطر نحطك ف حضانة
بعد الولادة علطول
كنت بتمنى لو الحق احضنك
لمرة قبل ما ياخدوك و اكون اول حد




انا اصلااااا زعلت جدا لما عرفت
انى هولد قيصرى
طول عمرى بتفرج على افلام و اشوف الأمهات
بتولد طبيعى و تصرخ و تتألم و مكنش بيهمنى
كل اللى كان بيثير فضولى
لحظة ما بعد الالم
لما صوت البيبى بينسمع
و الام تسأل .... ولد و لا بنت ؟
و تاخده ف حضنها




الالم دا ف نظرى و ما زلت بشوف كدا
مجرد فاتورة عبيطة بتندفع ..المهم المقابل




لما دكتور التخدير قالى عدى من عشرة لواحد
كان خالك ماجد آخر شخص ف بالى
لأنه الطفل الوحيد قبلك اللى حببنى ف الأمومة
و خلانى احس انها اسهل حاجة رغم صعوبتها
تقريبا انا اللى مربياه انا و اخويا الكبير
كان ناقص بس اسمع كلمة .... ماما
و اخيرا خلاص هييجى اللى يقولهالى
انا لوحدى و مفيش ام غيرى




لما فقت ... سمعت امى بتندهلى
قومى ... انتى جبتى يوسف
كنت بين اليقظة و النوم
كنت فاكرة انى بهلوس و بسمع خطاريف !!
يوسف ؟!!؟
هوه احنا صحيح كنا متفقين
لما نجيب ولد ... هنسميه يوسف
بس الدكتورة قالت بنت .. طب خلاص
صحيح قعدنا كتييير نتخانق على اسامى البنات
و قولنا نأجل الخناقة لحد ما تتولد
بس حتى و انا داخلة العمليات
مرضتش افكر تانى و قولت استنى لما نشوفها
مين يوسف دا بقى اللى بيقولولى عليه ؟!!؟





حاولت افوق و انتبه
و لما لقيت حضنى متكوم فيه
كتلة بشرية
بتتحرك بشكل لطيف و بتزغزنى
ميلت راسى التقيلة ناحية اليمين شوية
و أخيرااااا فتحت عينى بصعوبة
عشان المحك لأول مرة




و شوفتك و مكنتش عاوزة أنطق بكلمة
و لا ارد على أى حد
كنت مشغولة بالبص عليك و على كل ملامحك
كنت جميل قوى
و برىء قوى
و ضعيف قوى
و شبههى قوى
و فجأة بقى فيه حد يخصنى لوحدى
و انا مسئولة عنه لأول مرة ف حياتى
و المفروض لآخر نفس ف العمر




مركزتش كتير ف الكلام اللى كان داير
من كل اللى واقفين حوالين السرير
من ان الدكتورة طلعت مبتفهمش
و متزعليش المرة الجاية تجيبى بنوتة
و انك قعدتى ليه تندهى على ماجد و انتى ف البنج؟
و الولد صحته زى الفل الحمدلله و مش محتاج حضانة
و الف مبروك يا ستى



كان فعلا اجمل يوم ف حياتى
بغض النظر عما تبعه من الآم النقاهة اللى طولت
و من المشاكل اللى حصلت بعد كدا
و التغريبة اللى روحنا فيها انا و انتا لسنين
قبل ما نرجع نحط الرحال ف ارضنا من تانى
و بعدها ... نقترق



كل دا مكنلوش معنى و لا قيمة
جنب اول بصة ف وشك
واول مرة جيت ف حضنى
و اول مرة عيطت
و اول مرة ضحكت
و اول مرة ضميتك لصدرى ورضعت
و اول مرة قولت فيه حروف متقطعة
و اول مرة نطقت فيها كلمة ماما
و بقيت تندهنى بيها احيانا عشر مرات ف الدقيقة
و مزهقش من سماعها



حداشر سنة من عمرى و عمرك
عدوا بكل الفرحة و الحزن
اغلب الوقت كنت بتك على نفسى
و اعمل تصرفات غريبة قد تبدو مريحة
و بتخرجنى من حالة الشجن
لما بشتريلك لعب و ارص هدومك ف الدولاب
و اتعامل مع كل حاجاتك و كأنك موجود وممشتشى
لكن الحكاية دى بقت صعبة قوى عليا
مبقاش ينفع مثلا أجيبلك تورتة
و احط عليها شمع و اغنيلك
تصور المشهد بس ... بقى بيتعبنى
و مبقتش قادرة اعملك عيد ميلاد على مدونتك
لأنى بحس انى بتعب اكتر ما برتاح
بقيت بحس انى حبى ليك بقى احساس مؤلم لغيرنا
زى ما هوه مؤلم لينا
وصحيح الألم انواع مش كله شر
بس ف النهاية وجع
شئنا ذلك ... ام قولنا لأ




حداشر سنة عدت اهى
و يا ترى لو ربنا مد ف عمرى
الحداشر الجايين هيكون شكلهم ايه؟
هفضل انا و انتا بعاد كدا .. و لاً حاجة هتتغير ؟
طب الحداشر اللى بعدهم ؟
هكون موجودة ف حياتك بالشكل
اللى بتمناه لنفسى و ليك
و لاً مش هيحصل و السنين هتبعدنا زيادة
و تحولنا لذكريات ف قلوب بعض و بس ؟



طب مش يمكن دا يكون أحسن ؟
يمكن وجودنا سوا يأذيك و يتعبك
و يمكن قعادك بعيد يخليك شخص افضل
يمكن .. لأ اكيد
ربنا أصله مبيعملش حاجة وحشة
احنا بس اللى مش بنشوف كويس
و مشاعرنا و ضعفنا بيغلبنا



حداشر سنة يا حبيبى
ماما شافت فيهم حاجات كان ممكن قوى تقتلها
لولاك ف هذه الدنيا
انا زى اى بشر ف الحياة دى
بيعدى عليه لحظات ضعف كتير و يفكر ف روحه
و يبقى أنانى
لما بفكر كدا احيانا بزعل على عمرى اللى راح
و اقول اجمل سنين شبابى عدت ف هروب و خوف
و راحت ف الفاضى و ملحقتش
اعمل فيها حاجة مفيدة
و لما ربنا يسألنى .. طب هقوله إيه؟؟؟



لكن لما بقيت افكر تانى
لقيت انى عمرى مرحش .. بوجودك
و الحداشر سنة اللى مشيوا دول .. مكنوش هدر
لأنهم محسوبين من عمرك انتا قبل عمرى
و لما رب العرش يسألنى .. عمرك فيما ضاع
هقوله ان الوقت راح ف كونى ام لابنى
و دى كانت شغلى الشاغل
وظيفتى التى أفخر بها
و اللى هيا اجمل و انبل وظيفة ف الكون



كام سنة يا حبيبى فاتوا
و انتا اجمل حاجة ف دنيتى
و كالعادة كان نفسى تكون قصادى
عشان ابوسك ف شعرك و خدودك
و عيونك الحلوة و اخدك ف حضنى
و عشان اقولك انك هتفضل دايما
أسد غابة ماما
الشجاع الشاطر اللى انا فخورة بيه
و اللى بقى عنده خلاص
حداشر سنة



كل سنة و انتا طيب
يا حبيبى
و كل سنة و انتا
ابنى
و كل سنة و أنا
أم يوسف




- بحبك -


-------------------------------------------
آيات ربنا بيثبت بيها العقول و القلوب
ستوتة حبيبتى



مـش كــل مــرة ؟!!  

Posted by: فاتيما in


بجد
انا مكسوفة منكم و من نفسى جدااااا

يعنى ينفع اقعد اكتب بوست طويييييل عريييض
عشان انفعلت لأن تعليق كدا ضايقنى
بينما حد محترم كلنا بنحبه و نقدره
زى نونو عاشقة النقاب
بتتعرض لرعب أزلى يوميا و على مدار الساعة
هيا و اولادها و جوزها
بسبب الظلم و الجبروت

دوس هنا لو تكرمت

و ربنا يحل ازمتها قادر و كريم


فين يا جماعة محامين التدوين الاخلاق
لعل حد فيهم يساعدها و يفيدها بأى شىء
لو سمحتوا ساعدونا


و لو يا اخونا محدش ف ايده شىء زى حالاتى
تعالوا النهاردة ف اول يوم رمضان
و احنا بنفطر ... ندعى لعاشقة النقاب
ان ربنا يفك كربها
و يزيل همها و يرد كيد عدوها
و ينصرها عليه
ربنا سميع مجيب و كريم قوى


وبجد مكسوفة من نفسى جدا
اسفة لأنى دوشتكم
ببعض من هذيانى


ربنا معاكى يا نونو


كل سنة و انتوا طيبين
و رمضان كريم عليكو يا رب

۩

و منحرمشى من طبطباتكم

----------------------------------------------------
------------------------------------------------------------

البوست دا موجه لشخص واحد فقط
هوه عارف نفسه ... لكن انا مش عارفاه
اما اى حد هيقراه فمفيش داعى يتعب نفسه
و يسيب أى تعليق و بعتذرلكو مقدما



أصلى مش ناوية دلوقتى اعمل
اللى بقالى مدة بعمله
و اللى طول عمرى بعمله عموما
انى أتك على روحى و انا متضايقة
و محاولش اشيل حد همى
و ابتسم و اضحك و اتكلم عادى
لأ مش عادى
مش ناوية اعمل كدا
انا تعبت بجد



الاخ الغير معرف للأسف جاب آخرى
و مكنتش اتمنى ذلك
بس اوقات الواحد لازم ينفجر ف وجه شخص ما
بدل ما يجراله حاجة
خصوصا لو هذا الشخص جه وقف قصاده
عامداً متعمداً و قرر يوجعه و عادى كدا يعنى




ف شهر يناير اللى جاى
هيكون عمر المدونة
3 سنين بالتمام و الكمال اذا ربنا ادانى عمر
والمفروض اكون اتعودت بقى و مقعدش اشكتى
بس اعمل ايه ؟
عيلة و بترجع ف كلامها


و ساعات المعيلة بتكون مصدر راحة
آه
مهو مش طول الوقت
هبقى العاقلة الكبيرة الرزينة
محتاجة افصل شوية
حرام


الأخ الغير معرف اللى معرفوش
و ان كنت بخمن من اسلوبه انه حد مقرب
و واضح انه متابعنى لدرجة انه زهق من افعالى
و خايف على منظرى و شايفه بقى مش كويس
و بينصحنى اخد بالى و ان بعض التعليقات متحرجة
تقولى مباشرة كفاية يا فاتيما
انا عاوزة بس افهمك كام حاجة مهمة



عاوزة اعرف بس الاول
هيا مدونتى دى بتاعتى انا و لا بتاعة حد تانى ؟!


يعنى غالبا و الله اعلم بتاعتى
يعنى انا حرة فيما اكتب
و عما أكتب
و مسئولة عنه .... مش كدا ؟!!

طيب
طب ماذا يضيرك لو المكتوب يمسنى
و يمس خصوصياتى
اذا كنت انا راضية و قابلة و موافقة؟!!


شكلى بقى مبتذل ؟


طب مبتذل دى
على أساس ايه؟

رأيك انتا و لاّ الآخرين ؟

حد اشتكالك منى ؟

طب و اللى اشتكى دا ..انا اخصه فى ايه؟

خايف عليا كاخت و صديقة ؟

طب لو خايف عليا بجد
و بيعتبرنى اخت و صديقة
كان فهمنى و فهم كويس
ان اللى بكتبه هنا ..احسن حاجة ممكن اعملها

اعملها عشان اعرف
اعيش يا عزيزى


بص .. شفت الصورة اللى فوق دى
اللى مع البوست


دى حياتى
و حياة ناس كتير زى حالاتى
عانوا من خسارات متعددة ف حياتهم
و تقبلوها قدر طاقتهم
و قالوا الحمدلله انها جت على قد كدا
و بيقولوا كل يوم يا رب .. ميحصلش حاجة تانى


كل يوم بيعدى عليا
بيبقى عندى هموم و مواجع
زى الصخرة الكبييييرة دى
لازم ازقها بعزم ما فيا عشان متقعش
فوق قلبى تدشدشه


بزقها زى ما بزق اليوم
اليوم الفاضى من يوسف
و من حياة كان نفسى اعيشها
زى باقى خلق الله العادية


الحمدلله عندى نعم كتييييير زى الشغل
و الأصدقاء و المعارف و الصحة
و عد بقى زى منتا عايز
بس البنى آدم دايما بيبص للى ناقص عنده
ومتقوليش انى الوحيدة اللى بتفكر كدا
كل البشر زى حالاتى ما عدا الأنبياء و الصالحين
و لست منهم بالتأكيد


وانا مش جاية م المريخ
انا انسانة طبيعية و من حقى اشتاق لأبنى
و من حقى اشتاق لراجل بحبه و بتمناه كزوج
مبطلبش حاجة عجبة و لا مش من حقى


كون ان دا مبيحصلشى لظروف كتير
مينفعش اقولها كلها هنا
يبقى دا معناه انى بقيت مثيرة للرثاء
و شكلى بقى وحش


جايز اكون كتاب مفتوح لكل حد بييجى هنا
بس صدق او لا تصدق انى
رغم انى حكيت عن حاجات كتير
لكن لسه فيه حاجات اكتر
محدش يعرفها و مينفعش اقولها اكيد
انتا بتحكم عليا من اللى قريته و بتخمنه
لكن اللى انتا شايفه ... مش كل حاجة


وانا بصراحة زهقت
و مبقتش عارفة اعمل ايه
و ميكونش فيه اهانة للى بيقرى
و استهانة بنفسى ؟!!


لما بقعد احكى عن يوسف .. بعض الناس بتتعب
بيقولوا او بيلمحوا انك بتوجعى قلبنا
و كفاية جلد لذاتك
طيب حاضر مش هكتب عن يوسف
الا حاجات دمها خفيف

طب كمان لما بكتب عن مشاعر تخص قلبى
بوجع بعض الناس و كفاية جلد لذاتى برضو ؟!


مين قال يا ناس
بس انى بجلد روحى و بعذبها؟

مين قال ان الحب عذابه مؤلم
جايز بالنسبالك انتا
لكن انا لأ .. اصل مش كلنا زى بعض


انا عاملة المدونة دى للفضفضة و البوح
مش عملاها عشان الم الناس حواليا
و اعمل نفسى شخصية عامة
انا بهرب من اى فرصة تخلى مدونتى
معروفة عى نطاق اكبر
مش الإطة .. بالعكس تماما انا بتجنب المشاكل
و مبدورش من ورا المدونة على أى هدف
غير انى اتكلم عن يوسف
و عن نفسى



و لو كنت انانية بحتة و بنكفى على ذاتى
و ببعد عن الناس زى ما بتقول
عاوزاك بس تبص على التسميات
ف الشريط الجانبى
و انتا تلاقى
ان بوستات " التدوين و اهله " هيا
اعلى رقم
ف كل التسميات


عارفة انى بقصر ف حق ناس كتير
و احباب كتير زعلانين منى عشان
حكاية الموبايل و الماسنجر و غيره


بس انا عاوزاك تتخيل نفسك
مخلوق منعزل
عن العالم لمدة ست سنين
كل ما تحتاج تتكلم مع حد او تفضفض معاه
او تضحك او تعيط او تشتكى او ..او .. تلاقى
انه مينفعش
مينفعش تتصل بأى حد
أى حد
و ميبقاش قصادك غير الحيطة تكلمها
خلاص بقت عادة عندى اكون وحيدة
مبقتش تفرق معايا
مبقتش زى باقى الناس
و التواصل المباشر بيريحنى
دا عيب و انا معترفة بيه
بس انا كدا ..اعمل ايه ف نفسى ؟!



و بعدين لما بقرب م الناس قوى
بتعبهم و بيتعبونى
اعتبره هروب او لباقة او ترييح دماغ او اى حاجة
بس دا مش انعزال عن الدنيا
و هروب م الواقع ف الخيالات


طب دنا متهيألى انى بتتداخل ف حياة المدونين
و اللى حواليا عموما بشكل مزعج احيانا
لدرجة ان فيه ناس بتتأذى منى بشكل غير مباشر
و بضطر ابعد عنهم و اتعامل بجفاء
عشان ميحصلهمش مشاكل



انا بكتب البوست دا ليه؟
اكيد عشان ارتاح و اخرج شحنة الغضب
اللى جوايا
و الغضب دا بقاله مدة
و كالعاااادة
مبحبش اقول لحد و لا اشتكى لحد
كل واحد فيه اللى مكفيه ..مش هزوده بهمى


مدونتى هيا المطرح الوحيد
اللى بقدر اشتكى فيه
و احزن و اعيط و اغنى و اضحك و افرح
و ابارك و اعزى و اعمل كل حاجة
من غير قلق و لا خوف


مدونتى هيا الوحيدة تقريبا
اللى مبتعرفش تعاتبنى على اهمالها
او تفرض عليا قيود اتخنق منها
مدونتى هيا المكان الوحيد تقريبا
اللى بحس فيه بالراحة



المدونة دى عاملة زى الطبيب النفسى
حد و مكان مريح قادر تقعد فيه كل فترة
تغسل همومك و تنفض المك و تطرده
و تخرج بعده متوزان


مدونتى او بمعنى اصح
فضفضتى هنا
هيا اللى بتعملى توازن
عشان اقدر اتحمل وجع الدنيا و قرفها
عشان اعرف اصحى كل يوم الصبح
اشيل الصخرة و ارفعها لقمة الجبل و انا راضية
و مش زعلانة و لا حزينة
و لا بفكر كتير ف امتى هبطل اشيل الصخرة دى
و ينتهى هذا العذاب


لأن العذاب دا عمره ما هينتهى
خلق الانسان فى كبد
و اللى فاكر انه جاى الحياة رحلة ينبسط و يلعب
يبقى عبيط قوى ..او غافل
طب دا حتى الرحلات ..بيحصل فيها مشاكل
و حاجات غير متوقعة و ممكن كمان تقلب بغم
و حوادث و موت ..مش كدا ؟!



الملخص عشان اجيب م الآخر
انا داخلة على رمضان
و المواسم و الأعياد بتعملى اكتئاب اصلاً
يوسف وحشنى و مفيش داعى اكتبها كتير
عشان بتوجع
بس هكتبها و خلاص


حزينة على قصة حب بتخلص
و مكنتش عاوزاها تخلص
حقى
و متهيألى اللى بيبقى عارف
انه هيتخلى عن شىء غالى
لازم يبقى عنده دم و يزعل عليه
و كلنا عندنا دم اكيد


بس فيه حد ممكن يكتم المه
و يستتر خلف كبريائه
و فيه حد ممكن يعلن حزنه على الملأ
زى حالاتى
و مش عيب بالمرة


الحب عمره ما كان عيب
و لا الحزن على فقدانه عيب
و مش تقليل من الكرامة يا اخ غير معرف
اللى يعيب امراءة فى اظهار مشاعرها بهذا الشكل
على حد تعبيرك


هوه المرأة دى مش كائن حى برضو ؟
و الأنسان مخلوق اجتماعى اتوجد عشان يعيش
ف جماعات و ليس منفرداً
و الجماعات دى مش مكونة من عائلات ؟
و العائلات دى مش تنبثق عنها اسر صغيرة ؟
و الأسر دى مش مكونة من رجل و ست و اطفال
و لا انا متهيألى ؟!!


و لما انا ابقى بلا رجل و بلا طفل
مش دا يبقى وضع غير عادى لحد ف سنى
وضع محدش يحبه و ان اتعود عليه
بفعل الظروف
فلما انا اسعى لتكلمة نقصى الاجتماعى
و الإنسانى دا ... و ميحصلش
و اخفق .. مش من حقى انى ازعل
و اعبر عن زعلى ؟


ايه اللى يعيبنى كامرأة بقى ..انا مش فاهمة ؟
هل استخدمت ف كتاباتى الفاظ خارجة ؟


الصورة جريئة و لا يصح نشرها
و احنا داخلين على رمضان ؟
طب انا اسفة
يبدو انى فعلا مبقتش اخد بالى
عموما
انا خلاص هديت بعد ما كتبت كل اللى عندى



و عاوزة اقول كام حاجة


(1)
انا مودى العام مش لطيف
و لهذا مبحاولش اكلم
حتى اقرب المقربين ليا عشان مبحبش حد ي
سمع صوتى و انا متضايقة
و كمان مش عاوزة اقابل اى حد وانا رخمة
حتى لو هدفهم يطمنوا عليا و يخرجونى م الحالة
انا بعتذرلهم انى كنت و ما زلت سخيفة كدا
و اصلا محدش ف ايده يعملى حاجة
انا هخرج لوحدى من الكآبة دى لما ربنا يأذن
و زى ما الحزن بيبدأ و بياخد وقت
بينتهى برضو بس بياخد وقت
مش زرار و هندوس عليه يعنى

(2)

الانسان اللى ربنا كرمنى
و صادفته ف حياتى و بحبه
انسان محترم جدا و عمره ما كان
و لا هيكون مصدر تعاسة ليا
بالعكس و الله هو الحاصل
فيه ناس معرفتك بيهم ترجعك لورا
و تقتل فيك حاجات
و فيه ناس معرفتك بيهم تخلقك من جديد
و تدفعك لقدام
هذا الشخص من النوع التانى
وجوده ف حياتى خلانى احسن و افضل و اسعد
و جل حزنى .. انه مينفعش احتفظ بالسعادة
دى علطول
و لأنى طماعة زيى زى كل البشر
كنت اتمنى متبقاش مؤقتة و تروح
و الكلام عن مشاعرى مش نوع من الالم
جايز عند الغالبية كدا ..بس اختكم فاتيما مش منهم
مش شكرانية ف روحى العكس
بس حقيقى تحمل الالم درجات و منازل
و نظرتى مختلفة و تركيبتى مختلفة
تركيبة معيوبة اكيد
انا معترفة
بس مين فينا مفيهوش عيوب ؟
وانا مبسوطة بنفسى كدا و الله
و مينفعش اغيرنى بعد 37 سنة بقى
اصل التغيير مش صعب .. لو الواحد حب
بس هيكون عاصف و مرعب
لو جمدت قلبى و قسيته
و خليته يعدى الخسارة ببساطة
هبقى كدا بعلمه يقسى ف كل حاجة
مش هفضل فاتيما الوديعة الهادية الطيبة اللى بتعرفوها
هتغير و انا مش عايزة اتغير
اتغير ليه و عشان ايه ؟!

(3)

انا بقيت بخطرف كتير الأيام دى و غضبى حاضر
و دا شىء مش كويس بالمرة و لهذا
يبدو انى محتاجة لأجازة اريحكم فيها منى شوية
و فرصة رمضان داخل كل سنة و انتوا طيبين
اصلا مليش نفس اكتب اى حاجة غير اللى بيزعل
فملوش لازمة بقى ..افصل شوية
و يا خالد يا همس الاحباب انتا و وش الخير داليا
لو هتعملوا فطار الصائم ف رمضان ابقوا قولولى
من قبلها عشان اعلن عنه
و الناس تحضر نفسها و تضبط مواعيدها
و ربنا ما يقطعلنا عادة


(4)
الأخ الغير معرف
لو شكلى مبقاش يعجبك
و تغيراتى تتجه للأسوأ
و متعلمتش من اللى مريت بيه
و لا اقدر حب الناس ليا
و كل اللى قولته ... انا برجووووك
متدخليش تانى
انا عارفة ان اللى كتبته من باب الأخوية
و حسيت دا بين سطورك
لأنى لو كنت حسيت العكس مكنتش كتبت البوست دا
من اساسه و لا رديت عليك
و كلفت خاطرى اشرحلك حاجة
بس عاوزة اقولك ان النصايح ف الله بتاعتك دى
خلتنى انفجر ف العياط و صعبت عليا نفسى جدا
مش ان حد يفهمنى غلط كدا و يحكم عليا بقسوة
لأ
ان حد المفروض باين من بين سطوره
انه يعرفنى كويس
و يفهمنى برضو غلط و يحكم عليا بقسوة
حتى النصيحة يا اخى يجب ان تتخير وقتها
اللى تقولها فيه
و الأسلوب كمان
و يا ريتك كنت قولت انتا مين .. كان زعلى هيبقى اقل
والله اعلم
بس انتا مش مسئول لوحدك ..انا مخنوقة من بدرى بدرى
انتا كملت عليا انتا و غيرك من غير المعرفين
مع اختلاف هدفكم
و دا هينقلنا لرقم

(5)

انا هشيل التعليقات المجهولة
و لو انها مش ذات جدوى قوى
بس لعل و عسى الحكاية تقل شوية
و اللى عاوز يدخل يزعلنى يبذل شوية مجهود عشان يزعلنى
و بعتذر لأستاذ عبدالجليل و لأى حد بيدخل بالغير معرف
انا اسفة معلش

(6)
اللى مش عاوز يعلق يا جماعة ميوجعش دماغه
و لا يبقى محرج
انا مش م الناس اللى بتعاتب على الغياب و الحضور
انا بفتقد تعليقاتكم اكيد
بس مش بعلق مشانق لمين كتب و مين مكتبش
و مين سأل و مين مسألش
يبدو انى بدى انطباع طول الوقت
بإنى متطلبة زيادة عن اللزوم
و دا عيب خطير فيا
خطير لأنى اغلب الوقت مش حاسة بيه
عشان احاول اصلحه

(7)
اللى زعلان منى فى أى حاجة بعتذرله
سلفاً من قبل ما اعرف عملت ايه
و اللى زعلتهم و انا عارفة ليه ..يا ريت يسامحونى

(8)
كل سنة بعلق الزينة ف الفيلا بتاعت يوسف
و اطلع الفوانيس ارصهم
السنة دى مش عارفة و لا قادرة
الواد دا وحشنى قوى يخربيت كدا

(9)

مينفعش اخلص البوست دا من غير ما اقول
انى بحبكم
يا احلى ناس و صحبة و عالم
و رمضان كريم عليكم
يا رب

(10)
انا بقيت كويسة خلاص

--------------------------------------------------

الشيكا بيكا
تبقى دى ايه هيا
هيا الحركات اللى مش هيا
الفرقة
و الحرقة
و الغرقة

صلاح جاهين

دوس هنا